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Es befinden sich 2454 Einträge in der Datenbank. |
die aktuellsten Einträge | Kategorie: Witze  Winterwitze
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Titel: Holz  Angesehen:72 |   Ein Indianer besucht seinen Medizinmann und fragt ihn, wie kalt der kommende Winter wird. Der Medizinmann wirft ein paar kleine Steine auf den Boden, denkt kurz nach und antwortet dann: „Es wird ein sehr harter, kalter Winter werden. Geh schon mal und sammle so viel Holz, wie du finden kannst. Wir werden viel heizen müssen.“ Einen Tag später kommt ein weiterer Stammesbruder zu dem Medizinmann und fragt ihn ebenfalls nach dem Winter. Und wieder sagt der Medizinmann, dass es ein sehr kalter Winter werde und er Holz zusammensuchen sollen. In den folgenden Tagen kommen auch Indianer von anderen Stämmen und fragen wie der Winter werde. Der Medizinmann gibt immer den gleichen Rat: „Der Winter wird eisig. Sammelt so viel Holz, wie ihr finden könnt!“ Doch mit der Zeit wird der Medizinmann unsicher und beschließt beim Wetterdienst anzurufen. Dieser antwortet wie der Winter werde: „Der Winter scheint ziemlich kalt zu werden. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten!“ |
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| Eingetragen am: 20.02.2022
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| Kategorie: Witze Türkenwitze
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Titel: Vibrator | Angesehen:80 | Was heißt Vibrator auf Türkisch?
Fützgerüttel.
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| Eingetragen am: 20.02.2022
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| Kategorie: Witze Russenwitze
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Titel: Mittagspause | Angesehen:58 | Ein Telefongespräch in Russland:
"Entschuldige mich bitte, Mischa, aber jetzt habe ich Mittagspause.
Ruf mich später an, nach der Pause können wir uns länger unterhalten."
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| Eingetragen am: 20.02.2022
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| Kategorie: Zitate Börsenweisheiten
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Titel: Verhältnis | Angesehen:60 | „Das Verhältnis von Börse und Wirtschaft ist wie das eines Mannes auf einem Spaziergang mit seinem Hund. Der Mann geht langsam vorwärts, der Hund rennt vor und zurück.“
- André Kostolany |
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| Eingetragen am: 20.02.2022
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| Kategorie: Witze Fussballwitze
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Titel: Cafe | Angesehen:80 | In einem Cafe sieht ein junger Mann am Nebentisch ein süßes Mädchen sitzen, das er sogleich mit Papierkügelchen beschießt. Wenn er trifft, ruft er "Tor" und zählt "1 zu 0". Bei "5 zu 0" wird es der Süßen zu bunt, sie wirft den jungen Mann ihre Streichholzschachtel vor den Bauch und ruft:
"5 zu 1". "Nee, nee," meint dieser, "das war Latte!"
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| Eingetragen am: 20.02.2022
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| Kategorie: Witze Mann & Frau Wit.
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Titel: oder was? | Angesehen:124 | Frau Schröder und Herr Schröder sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?"
Herr Schröder: "Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
Herr Schröder: "Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit.
Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?"
Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!"
Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?"
Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe."
Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?"
Frau Schröder: "Bin ich Bäcker oder was."
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| Eingetragen am: 20.02.2022
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| Kategorie: Witze Chinesenwitze
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Titel: Vornamen | Angesehen:126 | Es waren einmal drei Chinesen!
Der 1. hieß Bu, der 2. Chu und der 3. Fu.
Die drei wanderten nach Amerika aus…
…und wechselten ortsbedingt ihre Vornamen!
Bu nannte sich Buck,
Chu nannte sich Chuck
und Fu musste wieder nach China zurück |
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| Eingetragen am: 20.02.2022
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| Kategorie: Witze Partywitze
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Titel: Tanzfläche | Angesehen:80 | | Hugo schwenkt seine Tänzerin zum vierten Mal über die Tanzfläche. Fragt sie: "Sie tanzen wohl gerne?" Hugo: "Ja, sehr." Sie: "Warum lernen sie es dann nicht?" |
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| Eingetragen am: 20.02.2022
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| Kategorie: Witze Beamtenwitze
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Titel: Beamtentum | Angesehen:67 | | Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, es muss kontrolliert werden, ob die beiden auch ihre Arbeit tun. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter. |
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| Eingetragen am: 20.02.2022
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| Kategorie: Witze Schulwitze
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Titel: Karl May | Angesehen:99 | | Zwei Schuljungen unterhalten sich: "Was macht ihr den grade in der Schule durch?" "Das Kapital von Karl May." "Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!" "Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer..." |
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| Eingetragen am: 20.02.2022
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| Kategorie: Witze Winterwitze
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Titel: Schneemann | Angesehen:140 | | Was ist schneller gebaut, ein männlicher oder ein weiblicher Schneemann? Ein weiblicher, beim männlichen muss man am Schluss noch den Kopf aushöhlen. |
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| Eingetragen am: 15.11.2020
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| Kategorie: Witze Chinesenwitze
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Titel: Leitstelle | Angesehen:133 | | Warum dürfen Chinesen bei der Feuerwehr nicht funken? Ganz einfach: Wenn ein Chinese das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter... |
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| Eingetragen am: 15.11.2020
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| Kategorie: Witze Männerwitze
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Titel: Pinguin | Angesehen:184 | | Mitten in der Stadt steht ein Pinguin. Ein Mann schnappt sich den Pinguin und nimmt ihn mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er mit dem Tier machen soll. Der Polizeibeamte: "Tja, guter Mann, also ich würde mit dem Pinguin in den Zoo gehen." Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann und den Pinguin zufällig in der Stadt. Sagt der Polizist: "Sagen Sie mal, habe ich Ihnen nicht gesagt, dass Sie mit dem Pinguin in den Zoo gehen sollen?" "Ja, klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino." |
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| Eingetragen am: 15.11.2020
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| Kategorie: Witze Fussballwitze
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Titel: Empfang | Angesehen:175 | | Völler, Kirsten und Basler sind gestorben und kommen alle zusammen an der Himmelspforte an. Gott nimmt sie in Empfang und sagt: "Alle, die ein gutes Lebenswerk hinter sich haben, können in den Himmel." Gott: "Sag mir, Rudi, was Du geleistet hast!" Rudi: "Ich war immer ein gutes Vorbild für die Jugend." Gott: "Ok, geht in Ordnung" Gott: "Und was ist mit Dir, Ulf?" Ulf: "Ich habe viele Mannschaften vor Blamagen bewahrt." Auch das war ok, und nun war Mario an der Reihe. "Sag mir, mein Sohn......." "......erstens bin ich nicht dein Sohn, zweitens geht dich das gar nichts an, was ich da unten so getrieben habe und drittens: RUNTER VON MEINEM PLATZ!" |
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| Eingetragen am: 15.11.2020
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| Kategorie: Witze Tierwitze
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Titel: Puma | Angesehen:163 | | Rudi fragt: "Zu welcher Tierart gehört der Puma?" - "Zu den Wildkatzen." - "Und der Adidas?" |
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| Eingetragen am: 15.11.2020
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| Kategorie: Witze Beamtenwitze
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Titel: Straßenrand | Angesehen:169 | | Zwei Gartenbaubeamte stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere macht es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Was macht ihr denn da?" - "Gewöhnlich sind wir zu dritt - der die Bäume einsetzt, ist heute krank!" |
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| Eingetragen am: 15.11.2020
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| Kategorie: Witze Russenwitze
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Titel: Fleisch | Angesehen:167 | Moskau: Beim Metzger fragt eine alte Frau nach Fleisch.
"Bedaure, haben wir nicht."
"Auch kein Huhn?"
"Nein."
"Etwas Lamm vielleicht?"
"Nein, auch nicht."
"Wie ist es mit Schwein?"
"Tut mir leid, das auch nicht."
"Oder Rind?"
Darauf murmelt der Metzger:
"Toll, was Sie für ein Gedächtnis haben..."
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| Eingetragen am: 15.11.2020
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| Kategorie: Witze Jägerwitze
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Titel: Keiler | Angesehen:164 | | Der Keiler wird tot getrunken. Der glückliche Schütze sitzt dem Hundeführer, der die Nachsuche gemacht hat, gegenüber. Einem Glas folgt das nächste. Plötzlich sagt der Schütze zu dem Rüdemann: „Nick, ich glaub, Du darfst jetzt nichts mehr trinken. Dein Gesicht beginnt ja schon zu verschwimmen.“ |
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| Eingetragen am: 15.11.2020
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| Kategorie: SMS - Sprüche Flirt
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Titel: Herzlein | Angesehen:172 | Kleines Sternchen wunderbar, hast mich verzaubert, ganz und gar. Kann nicht aufhören an Dich zu denken, würde Dir gern mein Herzlein schenken!!!
144 Zeichen |
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| Eingetragen am: 15.11.2020
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| Kategorie: Witze Jägerwitze
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Titel: Nacht | Angesehen:194 | | Herr Doktor, bitte helfen sie mir, jede Nacht träume ich von einem kapitalen Rehbock! Ja, träumen sie denn nie von etwas anderem, z.B. von einer Liebelei mit einem hübschen Mädchen? Um Gottes Willen, Herr Doktor, damit mir ein anderer den Bock wegschiesst!? |
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| Eingetragen am: 13.09.2020
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| Kategorie: Witze Fussballwitze
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Titel: Bestie | Angesehen:147 | | Ein Journalist in München beobachtet zwei Jungen beim Fußballspielen auf dem Bolzplatz. Auf einmal bellt ein scharfer Kampfhund und stürzt sich auf einen der beiden Jungen. Der andere tritt den Hund und drischt so lange auf das Tier ein, bis es davonläuft. Der Reporter hastet zu den zwei Buben. "Toll hast du das gemacht! Das bring ich bei meiner Zeitung morgen auf Seite drei und vier! Die Überschrift wird lauten 'Heldenhafter Bayern-Fan rettet Kameraden vor gefährlicher Bestie!'" Der Junge entgegnet jedoch: "Na, eigentlich bin ich ja gar kein Bayern-Fan!" - "Okay! Auf Seite fünf steht dann unter einer Werbung: 'Mutiger Haching-Fan verteidigt Freund gegen Hund!" Daraufhin seufzt der Kleine beschämt. "Eigentlich bin ich auch kein Haching-Fan. Ich bin Sechz'ger!" Der Journalist verärgert: "Auf der Titelseite wird stehen: 'Asozialer Giesinger mordet unschuldigen Welpen!'" |
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| Eingetragen am: 13.09.2020
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| Kategorie: SMS - Sprüche Flirt
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Titel: 148 | Angesehen:185 | Ich hab heute 148-mal vor Glück lächeln müssen, komisch genau so oft hab ich an Dich gedacht!
92 Zeichen
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| Eingetragen am: 13.09.2020
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| Kategorie: Witze Mann & Frau Wit.
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Titel: Abend | Angesehen:137 | Gestern Abend kam ich mit dem Hund nach einem
Parkspaziergang nach Hause.
"Sag mal, hast Du geweint?" fragte meine Frau.
"Ich möchte doch nur ein bisschen Sex", schniefte ich.
"Oooch...." zwinkerte sie mir zu, "warum nutzt Du nicht
die Gelegenheit?"
"Wollte ich ja... aber sie hatte Pfefferspray dabei."
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| Eingetragen am: 13.09.2020
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| Kategorie: Witze Chinesenwitze
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Titel: Regierungssprecher | Angesehen:136 | Wie heißt der chinesische Regierungssprecher?
Zei Tung.
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| Eingetragen am: 13.09.2020
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| Kategorie: Witze Männerwitze
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Titel: Skala | Angesehen:132 | Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.
Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda....
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| Eingetragen am: 13.09.2020
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| Kategorie: Witze Türkenwitze
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Titel: Weges | Angesehen:137 | Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: "Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?"
Der Türke verbessert: "Zu Aldi."
Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"
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| Eingetragen am: 13.09.2020
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| Kategorie: Zitate Eishockey
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Titel: Verletzten | Angesehen:138 | Wenn es keine Toten und Verletzten gibt, dann sind es auch keine Play-offs.
- Bernie Johnston
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| Eingetragen am: 13.09.2020
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| Kategorie: Witze Russenwitze
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Titel: Radiosender | Angesehen:143 | Frage an den Radiosender Jerewan:
"Welcher Unterschied besteht zwischen Rubel, Dollar und Pfund?"
Antwort:
"Ein Pfund Rubel sind ein Dollar".
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| Eingetragen am: 13.09.2020
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| Kategorie: Witze Handwerkerwitze
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Titel: Teppich | Angesehen:156 | | Endlich sind die Handwerker mit dem Verlegen des Teppichs der alte Dame fertig. Als sie ihr Werk begutachten, fällt ihnen eine mittelgroße Beule in der Mitte des Raumes auf. „Das ist bestimmt meine Zigarettenschachtel, die kann ich nirgendwo finden“, sagt der eine. Daraufhin schlägt der andere vor: „Ehe wir alles noch mal rausreißen müssen, trampeln wir das Ding einfach platt.“ Beide Handwerker beseitigen ihr Missgeschick, noch bevor die alte Dame in das Zimmer kommt. „Vielen Dank für Ihre Arbeit, der Kaffee für Sie ist auch schon fertig. Und diese Zigarettenschachtel habe ich in der Küche gefunden, die gehört bestimmt einem von ihnen....übrigens, haben sie meinen Hamster hier irgendwo gesehen?“ |
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| Eingetragen am: 13.09.2020
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| Kategorie: Witze Polizistenwitze
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Titel: Recht | Angesehen:119 | | Ein Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" - "Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!" |
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| Eingetragen am: 13.09.2020
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